?

Log in

Вечные ценности
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 13 most recent journal entries recorded in mour's LiveJournal:

Friday, January 21st, 2005
11:28 pm
Я боюсь...
... Я боюсь, что все кончилось...
Thursday, January 13th, 2005
2:00 am
Нецеленаправленно
У меня не определенных мыслей, которые я бы хотела в данный момент выразить на бумаге. Нет слов, которые должны быть непременно озвучены. Нет означенной цели, чтобы написать все это. Нет жжения от поспешности.
Я просто хочу поговорить с тобой. Вернее, хочу, чтобы ты почитал то, что я тебе напишу. И сделал вид, что ты со мной в данный момент общаешься.

Я перестала тебя чувствовать. Еще летом, дерни меня – где он? – могла сказать почти наверняка. А теперь такого нет. Меня это пугает. А еще меня пугает мое собственное подозрение, что ты отношения наши воспринимаешь не более чем как дружеские.
Цитирую: «Когда тебе подружка не звонит несколько дней, ты также паникуешь?»
После этого разговора я действительно перестала дергаться по этому «пустяковому» (с твоей точки зрения) поводу. Но теперь я боюсь, что общение по телефону (!) раз в неделю (!!!) войдет у тебя и, что еще страшнее, у меня в привычку. Тогда я начну сомневаться, а есть ли вообще хоть что-то между нами. Теплота, нежность, доверие, любовь?… А пока я не дергаюсь и не паникую. Ведь это же пустяк. И отнюдь не повод.

У тебя каждый день насыщен событиями. Ты работаешь. Это чертовски важно для тебя. Наверное, даже на первом месте стоит в рейтинге пристрастий. На втором – еда. На третьем – сон. Ну… Это я так думаю. Конечно, работа, тем более любимая, - это хорошо. Но, порой, я замечаю нотки растерянности в твоем голосе.
Цитирую: «Надо же чем-то свободное время занимать»
То есть, получается, времени свободного навалом. Но даже в свободное время ты, как последний и непризнанный герой, работаешь. Я, честно говоря, плохо представляю себе, чем ты занимаешься, когда «работаешь». Все, что я вижу – сидишь, задумчивый, за компом, шевелишь мышкой, куришь. Или как будто ездишь целый день по городу – у тебя «встречи».
А, так на минуточку, свободное время можно проводить с любимыми людьми. Это я так прозрачно на себя намекаю.

Я вообще не знаю какие чувства ты испытываешь ко мне. А напрямик не побоялась спросить только однажды, когда мы впервые «выясняли отношения».
Цитирую: «Ты мне нужна»
Для чего? Это для меня до сих пор остается загадкой. Наверное, для того, чтобы было кому позвонить, когда станет совсем плохо, а рядом никого не окажется. А, может, для того, чтобы было кому в сотый раз жаловаться на свое хреновое самочувствие – искать поддержку. А еще для того, чтобы знать, что есть девочка, которая, что бы ни случилось, всегда будет тихонько любить, не трогая и не мешая спокойно жить. Очень удобно!

Чего-то я совсем разозлилась… Но это так… Накипело. Невысказанное.

Я не жалуюсь на наши отношения. Мне просто хочется, чтобы они были. Меня, вроде, все устраивает. Вот только я постоянно боюсь, что однажды ты пропадешь и не захочешь возвращаться. Перестанешь звонить, перестанешь хотеть меня видеть, перестанешь скучать. Впрочем, во всем этом я сомневаюсь. Порой, мне кажется, что это просто слова для тебя.
А еще, у меня подозрение, что ты чаще всего делаешь так, как удобно только тебе. Забывая о том, что у меня тоже есть какие-то мысли, какие-то чувства. Эгоистично. Конечно, твое мнение единственно верное. Конечно… Но не всегда. Ты офигенно умный парень, но я тоже, вообще говоря, не мимо проходила. Обидно бывает, знаешь, когда твое мнение, твою позицию просто игнорируют.

Меня не покидает чувство, что ты ищешь повод, чтобы поссориться. Я не имею ввиду, что ты цепляешься за каждое слово, но суди сам, как только речь заходит о возможности (даже теоретической, заметь, возможности) моего общения с противоположным полом, ты сразу начинаешь щетиниться и говорить…
Цитирую: «И мы прекратим наши замечательные отношения»
Я тебя уже спрашивала, так ли это будет легко для тебя. Ты сказал, что не очень легко, но вполне вероятно. В общем, ты переживешь. Кто бы сомневался.
Вообще, это все очень похоже на шантаж. «Ты можешь общаться с другими мужиками, но тогда про меня забудь». Ну это так… Общий смысл.
А на самом деле ты просто боишься, что я заведу какую-нибудь интрижку на стороне, ты узнаешь об этом последним и далее по тексту. Короче, от неуверенности в себе. По любому. А ты думаешь, от чего я так паникую, когда ты больше чем на сутки теряешься (то есть постоянно)? Тоже самое. От неуверенности. Да уж…
Однажды ты сказал, мол, если будет возникать желание сходить на сторону, лучше, чтоб я сказала сразу, когда еще можно что-то исправить. Блин, да после таких слов (Цитирую: «И мы прекратим наши замечательные отношения»), уж лучше лишний раз промолчать. Но, заметь, сам ты, когда такие желания возникали, ни о чем мне не говорил, а наоборот всячески отпирался. А глаза врали. Ну да ладно, это дело прошлое. Типа я простила. Хм.. Хотелось бы конечно, чтобы и с твоей стороны было такое же понимание, но это вряд ли.

Вот вроде и высказала все, что копила в себе в течение последних шести месяцев. Даже немножко больше.
По идее, очень важно, чтобы ты все это прочел, но я не уверена, что ты отреагируешь так, как я думаю. Поэтому – запись на полку. То есть в ЖЖ. Ты же его все равно рано или поздно прочитаешь. Хм…
Saturday, January 8th, 2005
7:54 pm
Параноидальное состояние
Господи, какая ж я дура!!!
Ну, скажи, скажи мне, зачем я себя накручиваю?!!!

Это было в среду рано утром. Мы проснулись, ему надо было ехать в очередную больничку (он у меня такая умничка - все лечится и лечится; вот только оптимизма ему все это лечение никак не добавляет))), а я уезжала на малую родину. Он, как обычно опаздывал, мы вышли из дому, он поймал машинку, хлопнул дверью и уехал. Даже платочком на прощание не помахал... Сказал только: "Ну, все пока, созвонимся" Ага, точно... Можно подумать и не было этих 5-ти совместно прожитых дней, о которых я, похоже, буду вспоминать в часы разлуки.

******
Ну, конечно, это был НГ. Перед самым НГ он пропал на неделю - зашивался по работе. У меня тоже была полная жопа проблем - что по учебе, что по работе. Но я начала параноить типа "ну неужели??? ну неужели снова??? аааааа". Истерила, в общем. Слегка. Потому что сильно истерить я начинаю, когда ... хотя... так если подумать, истерить я начинаю, когда мне заняться нечем. А еще, когда он игнорирует мои звонки, и когда его мама покрывает, а еще когда долго его не вижу или не слышу. Долго - это больше суток. Да блин... Получается, я довольно часто истерю.
А, ну да, про НГ. За 3 дня до НГ, мы наконец-то созвонились и я поняла: "все печали прочь! все будет круто, все перевернется!" Короче, я поняла, что он про меня не забыл, что даже вроде и соскучился, даже вроде сильно. И НГ мы проведем вместе. Стала активно рыть какие-то кулинарные рецепты, решила превзойти в плане приготовления праздничной жратвы саму себя, типа, никаких куриц,никаких селедок под шубой (хотя так хотелось!))), все очень легко и изысканно. Типа рыбка и прочая хрень. Готовить это я хотела впервые в жизни. Теперь вот думаю, а что было бы, если у меня ничего не получилось.. Да... Зато оптимизма было...
Ну, в общем, идея с готовкой отмелась мною в восемь вечера 31-го, когда я поняла, что Наталья Сергеевна ни за что на свете не оставит сына голодным, дабы впоследствии не быть обвиненной в недокорме, короче, еда будет уже готова. Я приехала к нему домой в начале двенадцатого. Захожу, счастливая такая, в предвкушении вся, и вижу... Сидит, понимаешь, какой-то непонятный Ванька... Не, ну понятно все, друг там и все такое... Но блин, я-то надеялась, что все эти друзья будут несколько позже, что ровно в полночь мы будем вдвоем, будем смотреть друг другу в глаза... романтика.. Но романтика вся обломалась...
Тем не менее, мы не расставались целых 5 дней, МЫ БЫЛИ ВМЕСТЕ ЦЕЛЫХ 5 ДНЕЙ!!!!!!!
Хотя, если честно, я стала немного уставать. Нет, не от его общества, а от того, что вернулась Наталья Сергеевна и стала как-то очень странно на меня посматривать, и высказывать претензии Сережке. Я, конечно, все это слышала. Мягко говоря, неприятно.
Но 5 дней закончились.
******

Так вот, в среду мы разбежались по своим делам. С малой родины я вернулась вечером того же дня. У меня был эфир. Мы созвонились после эфира, он сказал, что страшно занят, работы завались, в общем "встретимся завтра". Назавтра я звонила ему весь день, он не брал трубку... Вечером, когда я уже плотно подсела на измену, он все же поговорил со мной. Мне катастрофически хотелось его увидеть, поговорить, подержать за руки, посмотреть в глаза. Думалось, что если я его не увижу именно сегодня, жизнь кончится и, что уж лучше пойти застрелиться самой, чем тупо ждать.
- Давай встретимся, мне очень надо тебя увидеть
- Сашка, я сегодня хочу побыть дома, понимаешь, ну бывает такое, хочется побыть дома, никуда не выходить.
- Сережа, мне надо поговорить с тобой
- О чем?
- Это не по телефону
- Ну, о чем? Хотя бы в двух словах
(молчу, дыхание перехватывает, понимаю, что если скажу еще хоть слово - разревусь)
- Але...
- Сережа, я хочу поговорить с тобой на тему того, что происходит
- А что происходит?
- Я очень надеюсь, что ничего страшного
- Ну... Так и есть.
- Сережа, я тебя очень прошу, давай встретимся
- Давай втретимся завтра
- Да, точно, а завтра будет как сегодня или как вчера
(он положил трубку)

Все... Жизнь действительно кончилась...
Убитая горем, я пошла напиваться дальше. Но с гораздо большим энтузиазмом.
Напиться не получилось.
На следующий день у меня был эфир. Но он был вечером, а встала я на удивление рано. В итоге слонялась весь день по дому, не зная чем заняться. На студию пришла за 2 часа до эфира, решила собрать девичник, все-таки напиться и заодно погадать. Напиться опять не получилось. С гаданием тоже какая-то х**ня. Но посидели славно. Очень хорошо, я бы даже сказала.
А сегодня я решила: "Будь что будет!!" Поехала к нему домой, думая, "даже если он будет гаситься от меня, передам Наталье Сергеевне конвертик с бумажкой и буду ждать звонка". Но он не гасился. Сам открыл дверь. Я отдала ему бумажку, попросила почитать прямо здесь при мне. Мы поговорили. Он сказал, что я зря паникую, да и вообще… А я, чуть не плача (слезки действительно наворачивались), обняла его и сказала: «Сережка, я люблю тебя! Я очень-очень сильно тебя люблю…» Он улыбнулся: «Только странной любовью»

Я так долго себя сдерживала… Так долго говорила себе, мол, ни в коем случае не говорить ему о своей любви, ждать того, что он признается первым, и уж в ответ…
Ну да и ладно!

Я не уверена, что он меня любит, но, я знаю точно, равнодушия с его стороны нет.
Я это точно знаю.
Saturday, December 25th, 2004
3:45 pm
я не знаю, что мне делать… не знаю, что думать мне…
пишу, а у самой слезы капают… по радио «пятница»
«да…да… дальше…»
полчаса назад меня сорвало – я тебе позвонила… трубку ты не взял… а дома тебя не оказалось… так я себе божилась – ни за что, как бы плохо не было, чего бы не думалось – НЕ ЗВОНИТЬ!
но… сорвалась… не могу… мне очень тяжело…
это как дурацкая зависимость… осознаешь ее, но справиться не можешь…
убей меня, так будет легче…
1,5 суток без твоего голоса… без тебя… не могу…
Friday, December 24th, 2004
12:38 pm
Just Married
Я хочу за тебя замуж.
Хочу давно. И сильно.
Я знаю, что рано или поздно это произойдет. Еще я знаю, что в 24 года сознание мужчины очень сильно меняется. Чуть ли расширяется. Знаю, что за последние пару месяцев тебе многие говорили, мол, жениться тебе надо, типа для здоровья полезно и для душевного спокойствия тоже. Знаю, что сейчас тебя уже не тянет на «сексуальные подвиги», и что «статусные девушки» тебе сейчас мало интересны. Потому что доходы значительно уменьшились и, как следствие, интерес «статусных девушек» снизился. Да и подогревать его [интерес] особо нечем. К «статусным» я себя никогда особо не относила. Для меня толщина твоего кошелька никогда не была решающим фактором наших отношений. Для меня гораздо важнее было, прежде всего, наличие этих отношений.
Я хочу за тебя замуж. Потому что люблю тебя. А еще потому, что хочу, чтобы мои дети носили твою фамилию и твое отчество.
Wednesday, December 22nd, 2004
12:56 am
Сегодня среда
Сегодня среда.
Смотрю на часы…
0.56.
Среда…
С момента расставания прошли сутки. Даже чуть больше.
Сегодня я целый день ждала твоего звонка. Точнее, я ждала вечера – обещанных 7 часов – когда, твой голос возник бы в телефонной трубке. Так ждут чего-то волнительного, что должно наступить вот-вот, но отчего-то не наступает. Сначала по одной причине, потом по другой, находятся еще и еще причины, поводы, оправдания…
А я жду.
Терпеливо, настойчиво…
Жду…
Ты не звонишь…
Может, ты тоже ждешь чего-то? Например, когда я позвоню тебе сама. Но ведь каждый раз, прощаясь, я говорю, что буду ждать твоего звонка.
Сегодня надеялась хотя бы поговорить с тобой, узнать как твои дела, поинтересоваться здоровьем, но… Бывает…
Бывает!
Я не хочу, чтобы так было!
Я хочу просто знать, что ты помнишь обо мне. А я этого не знаю…

Понимаю, что всё это пустое… Но мне действительно невыносимо нести караул возле телефона. Ждать… Ждать… Вздрагивать при каждом шорохе… И опять ждать…
Tuesday, November 23rd, 2004
11:52 pm
На языке почему-то упорно вертится фраза «Я не верю себе, а тебе – еще меньше». Это слегка подкорректированный под ситуацию Высоцкий. Да простят меня читатели, если я ошиблась в авторе.
Я и правда никак не могу поверить в реальность происходящего… Между нами, на мой замыленный взгляд, и правда все хорошо. Твой голос по телефону вселяет в меня позитив, потому что ты во время разговора позитивен. Твоя улыбка, когда ты со мной говоришь «вживую» искренняя. Твои слова… Они правдивы.
В субботу ночью, когда я была на грани оргазма, я подумала: «Черт, даже если он обманывает, даже если отношения кончатся в самое ближайшее время, черт! Пусть будет так, как будет! Не хочу контролировать свои эмоции в данный конкретный момент! Не хочу! Хочу наслаждаться каждой минутой вдвоем проведенной, хочу запоминать каждый его жест, каждое ласковое слово, каждую улыбку, каждый взгляд… И пусть будет так, как будет!» Отпустила себя, отпустила эмоции, и… Это был офигенный оргазм! Мне казалось, что меня ласкают аж 2 пары мужских рук… Прям, как в самых потаенных фантазиях… С ума сойти…
Позже мы курили сидя в ванной. Он признался, что впервые занимался любовью без алкоголя. Сказал, что ему казалось, что голова кружится только под допингом, но выяснилось, что и в трезвом состоянии происходит то же самое. Я тогда почему-то забыла спросить, хорошо это или плохо. Впрочем, ладно. Думаю, что у меня еще не раз будет такая возможность.

Я надеюсь, что когда-нибудь ты прочитаешь эти строки.
Сказала тебе однажды: «Когда я буду тебе доверять, я дам тебе адрес своего ЖЖ, чтобы ты все прочитал». Однажды это случится. И, я знаю точно, мы будем вместе.

Оптимизм… Впрочем… Реализм.
Sunday, November 14th, 2004
4:55 pm
Хокку
Ночь... Плейер...
Слушаю Сплин...
Люблю тебя...

Current Mood: happy
Saturday, October 9th, 2004
5:06 pm
Куда уходит любовь?
Само собой разумеется, начинается все с призывных взглядов, полных тайного смысла, жарких объятий и будоражащего шепота... Первое, словно случайное, прикосновение, первый, словно мимолетный, поцелуй, первое "так я тебя люблю!", словно озарение...

Для себя поняла: любовь - это работа. Причем не какая-нибудь халтура, а работа на износ. Отдаешь себя полностью, без остатка, надеясь, что отданное вернется сторицей. Самое печальное - не возвращается. Проходит время, и, в ответ на ласку получаешь молчание и, - счастье если! - сдержанную улыбку, на искреннее "я люблю тебя!" - только кивок...

Куда все ушло? - задаешься вопросом. Ответ отнюдь не очевиден Так куда же уходит любовь? Кто ответит?
Thursday, September 30th, 2004
5:38 pm
Он меня оставил...
То есть, конечно, если называть вещи своими именами, он меня бросил.
Молчаливо, без объяснений...
В мой дэ рэ он не позвонил... Именно в тот момент я заставила себя посмотреть правде в глаза: ОН МЕНЯ БРОСИЛ...
Могу сказать совершенно точно - если он вернется, я прощу все... Я готова прощать его бесконечно... Прощать даже за то, за что В ПРИНЦИПЕ не прощают.
А я могу. Его. Простить.
Monday, August 30th, 2004
2:06 pm
Символы
У меня, знаешь, в последнее время жизнь, как дурдом «Березка». Сама себе удивляюсь.

Если раньше я, воспитав в себе циничную стерву, жутко радовалась своему внутреннему состоянию, пищала от мысли, что я могу (пусть и с переменным успехом) управлять людьми и, более того, собой, своими эмоциями и чувствами, то теперь… Я словно выехала за пределы мегаполиса и попала (если, конечно, такие сравнения допустимы) в глухую деревню, где вечные ценности гораздо выше, нежели эгоизм, где любовь к ближнему дороже собственного счастья.

Почему я так думаю? Замечаю, что со мной происходят странные вещи. Ассоциирую себя не иначе, как с женой. Причем женой в классическом, отнюдь не современном, понимании. Она терпит выходки мужа, потому что любит, ждет весточки, потому что любит, радуется каждой минуте, проведенной вместе, опять же, потому что любит.

Но это все фигня. Потому что я пугаюсь своей черт-знает-откуда-взявшейся суеверности. Если поджигаю первую спичку из коробка,обязательно загадываю желание, обращаю внимание на номера машин – если встречается хотя бы одна цифра из сочетания 174, уже хорошо, если собираюсь позвонить (скажем, он опять пропал), то стараюсь звонить в 47-ю минуту часа, ну там и прочие вещи, связанные с интимными подробностями.

Ага, и самой смешно…
Я ж говорю, дурдом «Березка»! :)
Wednesday, August 18th, 2004
5:15 pm
Зверята
О... Группа "Звери"...
С нее, наверное, все и начиналось...
Пишу, а у самой улыбка круглой идиотки на лице...
Отсюда и многоточия... :)))))

Утро 28 мая.
Мы лежали рядом, под одним одеялом, полуобнаженные, на расстоянии вытянутой руки...
Мы оба прекрасно знали, ЧЕМ это может кончится, если позволить себе вести себя согласно ситуации, но мы берегли эти мгновения. Моменты, когда желанное тело непознано, когда еще нет привычки, когда каждый взгляд - новый, когда каждая улыбка вызывает ответную улыбку. Берегли друг друга... Смотрели друг другу в глаза и не верили, что все это происходит с нами. Мы же оба мечтали об этом, молили "всех богов сразу"... И тут такое счастье!.. Поистине счастье...
Я сказала: "Сережка, в некоторых ракурсах ты очень похож на Рому Зверя" Он улыбнулся и сходство стало еще бОльшим...

Это была наша первая тайна на двоих. Когда мы случайно слышали песенку "Зверушек", мы переглядывались и многозначительно улыбались...
Monday, August 16th, 2004
3:38 pm
Что происходит?!
Что происходит со мной? Что происходит с ним? Где он, с кем?..

Он вновь пропал на пару дней. Каким-то шестым чувством определила, что он за городом. Вернулся в воскресенье вечером. Звоню. Попросила приехать с целью поговорить. Так уже хочется расставить все точки над "i"! Но так страшно...
Гораздо приятнее и спасительнее обманываться.
Я знаю, я чувствую, что наши отношения в таком режиме долго не протянут.
Но, знаешь, уговариваю себя тем, что однажды он уже говорил мне, мол, зачем тебе все это надо?, зачем я тебе такой нужен?, и я сказала ему, что очень люблю его, что он мне нужен ЛЮБОЙ, лишь бы рядом, лишь бы была любовь... Я знала, что совсем скоро его захлестнет отчаянье, хотя... Знаешь, Сережа и отчаянье - это слова антонимы, настолько глубоко он прячет свои истинные мысли и чувства. И никогда не знаешь, ЧТО он чувствует на самом деле.
Отчаянье пришло после памятного нам обоим утра 12 июля.
Без преувеличения - я его спасала.
А потом, спустя буквально 2 недели, я, по всей видимости, стала ему не нужна и не интересна.

Так хочется надеяться, что это я всё придумываю, что всё это неправда, что на самом деле, все иначе, все гораздо лучше...

Что же происходит?
My Website   About LiveJournal.com